今日で4月は終わる。 今日は大半の時間を寝て過ごした。 学校側は映像授業を正式採用するらしく、未修のまま放置すれば連絡が飛ぶらしい。 正直こなせるかどうかが怪しい。 現在までに配信されている物すらろくに取り組んでいないのに、毎日配信されては手に…

こうも能動的な行動が出来ないと、大きな喪失感を感じてしまう。 いつかの自分にはあったであろう大切な何かが、気付けば見当たらない。 いつから狂ってしまったのか。 自分で気づかぬ間に、理想とかけ離れた、自惚れた生活をしていたのかもしれない。 自分…

学校再開はさらに遠のいた。 能動的な勉強を享受しすぎていた所為か、能動的にする事が滅多に無くなってしまった。 期限が迫ることによる強い焦燥感で少し行動に移せたとはいえ、すぐに怠惰に飲み込まれて行動できなくなった。 いつだってそうだ。 変化など…

結局何もしない。 何度も言っている。 何時までも解決しない。 悩むのにも疲れてきた。

期日の過ぎた課題が溜まっていく。 最も恐れていた事態だが、現実になっている。 溜まれば溜まるほど焦燥感に駆られ、やる気は失われ、さらに増えていくのだろう。 何処かで止めなければ悪化の一途を辿ることは間違いないのだ。 客観的には些細な問題なのだ…

期日を過ぎた課題に対して自分で新たな期日を宣言しつつも、それすら守れない人間は、信頼性が薄いだろう。 私がそれである。 自分で期日を設定しながらそれを守らないとは愚の骨頂ではないのか。 課題を課した側に合わせる顔がない。

逃げちゃ駄目だ。

少し行動を起こして、課題を進めた。 継続をしたい。継続できなければ無意味だからだ。

何かしら行動を起こすきっかけを作るべきだと思っている。一種のルーティーンだろうか。 体を伸ばす、何かを飲む、着る、様々あるはずだ。体のみを使い、かつ座ったまま行えるものが望ましいが。 4月も終わりに近づいている。 課題を期日直前になって初めて…

やりたい事をして過ごしたので、気持ちとしては安定している。 ただその代わりに進捗は生まれない。 当然だが。 無意識レベルでやりたいと思っているものに対するやる気は出る。そちらに関しては特に問題があるようには思えない。 問題はやるべきことを無意…

私は締め切り寸前に課題をやる事が殆どだ。 今日だってそうだ。 今回のものは時間のかかるものではないから良かったものの、長期休暇時に課される物は大抵終わらない。 そして期日を大きく遅れて提出するか、最早諦めるかのどちらかとなる。 何時まで経って…

寝るまでが一日なので、これを書いている4時頃までの出来事について書くとする。 以前にも言った、Google Code JamのRound 2 - Bに参加した。 前回にも増して無惨な結果である。 かつ、日を跨ぐ前に提出するべきであった課題も放置している。 改めて自らの愚…

日記を書き始めた初期の頃に、抱えている悩みを全てと言っても差し支えないほど書き出したため、悩みが変わらない以上は新しく書くべきことがない。 それほどに変化のない毎日、何も変わらない自分が居るのだが。 そんな自分が憎い。 毎日毎日、何度も同じ事…

少しずつやる気が出てきた。 この調子を保って、明日の私がすべき事をすることを願う。 とはいえ、一日の殆どを無益に過ごしたのだが。 相変わらず自分の事を信じられないため、明日の自分が上手くやることを願うより他は無い。 外出もしないので髪が伸びて…

自堕落に過ごした。 心持ちとしてはもう少しでやるべき事をやれる状態だと思っていたが、まだ足りないようだ。

期限の迫る課題を何とかした。 それだけで、それ以上はない。

相反する思いが混在している気がしている。 どちらか一方に偏るのではなく、両者共に存在感を増している。 おかげで、より目先の利益を求めるような選択をしてしまう。 馬鹿げているが、このような状況になっている以上は仕方が無いのかもしれない。 どのよ…

自分から行動した、と私が胸を張って言えるものの少なさを感じている。 大抵他人からの影響を受けて行動する。 端的に言えば、主体性があまり見られないのだろう。 自主的な行動とは、何を以(もっ)てすれば良いのだろうか。

何も行動しなければ何も変わらない。 機械学習を学習を伴わずに使うようなものだ。 学習データ無しで、何をしろと言うのだ。 試行に対して報酬が支払われる事によって、報酬を最大化するための行動を決定するのに、そもそもの試行を放棄するというのはあまり…

Google Code Jamという、世界単位のプログラミングコンテストのRound 1 - Aに参加した。 虚しくも、惨憺(さんたん)たる結果に終わった。 実力不足だ。 まだ2回程猶予があるため、気を抜かず気張っていこうと思う。 プログラミングと通常の勉強を両立したいな…

最近は友人とオンラインで麻雀をしている。 案外面白い。 とはいえ日中は布団の中に蹲(うずくま)ったままであった。 計画も立てないままに。 真剣になるべきだとは、分かっているつもりなのだが。

一日のスケジュールを決めて、活動したい。 今の望みはそれだけだ。

結局、時間を浪費してばかりだ。 焦燥感に駆られて、しかしやる気は起きず、焦りは空回りして、自分を責めて、自分を嫌いになって、また焦って。 同じ事を考え、同じ悩みに至り、同じく解決しない。 繰り返しだ。 過ちは繰り返してはいけない。 その通りだ。…

娯楽というものも、暫くやり続ければ飽きが来るもので、一日の中でやる事が無くなって来てしまっている。 学ぶということは楽しい筈で、且つ役に立つことの多いという、大きな利点を持ったものである。 やることが無いと言うのならば、学べば良いのに。 なぜ…

ふと気付くと登校日が5月まで無くなってしまった。 嬉しいやら悲しいやら、分からないな。 課題に急いで取り組む必要は無くなったが、取り組まなくて良い訳ではない。 逆に、計画的に取り組む猶予が与えられたと思うべきだ。 約1ヶ月の時間を活かして、勉学…

時間が無くなってきた。 もう怠惰に過ごす暇はないはずだ。 いい加減、行動したらどうだ。 それとも、受験なぞ諦めるか？ どうするつもりだ。

変わらない、変わらない。 気付けば一日が同じように過ぎていく。 私は何をしているのだ。

誰でも願望を持つことは出来る。それを口にする事も出来る。 しかし、実際にそれを叶えるために努力をする事のできる人間は、その願望が叶おうと叶わまいと、何か得るものがあるはずだ。 努力をしなければ、どうだろう。何も得られないまま、時を過ごすこと…

重い腰は、上がらなかった。 何かを享受するばかりで、生産的な活動をしていない。 逃げても負の感情が増すだけなのに。 結果が見えていても、行動を決定づける際には楽な方へと傾いていく。 人間とは恐ろしいものだ。 私はそれに打ち勝つことができていない…

4月に、なった。 重い腰を上げなければならない。 少なくとも、課題を進めるべきだ。 勉学を進める習慣を付けなければ、いつまでも現状のままだ。 ひとまず、一日の中で時間を作ることを目標とする。その日毎の判断でも良い。 決めた時間以外は好きに過ごす。…