自分勝手な行動で他人に迷惑をかけて、当人も罪悪感から現実逃避に走る。 もはや私がいるというだけで自他共に不幸になってしまうのではないのかとすら思ってしまう。 自らの愚かさを悔いて、愚かな行動をせぬようにしたいと願うのは何度目だろう。 何度そう…

最早自分に成長を望むほうが馬鹿らしいと思えるほどに、何も変わりやしない。 いつまでもこのような様子なら、破綻して然るべきだと思う。

時折、現状から脱しようという思いが行動に反映しかけたと思うときがある。 些細なものであれば実際に行動に現れたりするものの、やはりと落胆すべきか流石と嘲笑するべきか、自分はどこまでも自分。 肝心なものに関しては何もしない。 重要なものだという認…

気づけば2021年も半分を過ぎようとしている。 なんの成長もないような状態で。 今日もまた無駄に時間を過ごして、何も得られないで。 いつまで続ければ気が済むのだ。

気ままに過ごした一日。 戻ってくることのない一日。 すべき事を放棄した一日。

後先を考えない行動。 迷惑を被るのは私だし、周囲の人にとっても迷惑極まりない。 いつまでこんなことを続けるのか。

自分勝手に過ごしてしまった時間。 誰のためにもならないのに。 自分のためにすらならない行動など、意味があるのだろうか。

私は前から学問に対する探究心、好奇心を持ち合わせていると思っていたのだが、最近の自分の心情や行動を見るに、薄れているのか元々無かったのか、はたまた別の事情があるのか、とにかく今は、自分のそれを疑わざるをえない。 そうでなくとも大学で大学生で…

本当にやるべきことは何なのか。 すべきでないことは何なのか。 その区別を自分の価値観に組み込む事ができれば良かったが、考えるだけで何も変わらない。 変わりたいと言っていたのに、まるで変わらない。

アマゾンの奥地に行っていました。

何故私はすべき事をせず、只々時間を浪費してしまうのか？ その謎を解明するため、我々調査隊はアマゾンの奥地へと向かった――。

時間が、何もなく過ぎていく。

無駄な事に労力を使い、肝心なことには杜撰。 またそうやって時間ばかりを浪費していく。

様々な救済措置に助けられてきたような気がしてくると、そんな自分がいかに愚かなのかという思考に至る。 人生思うよりひどくはならないと言われることがあるが、それはそれで本人が苦しむのではないかと思うのである。 結果的になんとかなった、という経験…

いつかやるだろうと思っていた、致命的なミスをしていることに、また、していたことに気付き、改めて自分に呆れた。 怠慢が過ぎれば見捨てられる。 努力が必要とされる立場に自らの身を置く事を決めているのならば、尚更だろう。

一定の事柄にしか意欲が湧かずそれに走っていたら、その事柄について否定されたような事を言われ、動揺した。自分を守ろうと思った。 そんな自分を見ていると滑稽だが、それでもどうやらかなり大事なことだったようである。 数時間が過ぎた今でも、思い出す…

失敗すると分かっていながら失敗する原因を取り除かず、思っていた通りに失敗をして、原因を取り除かなかった事を悔やみ、そんな自分を憎み。 悔やんでも憎んでも、結局同じ事を繰り返すのだからやっていられない。 同じ事を繰り返して何か楽しいのだろうか。

後回し、後回しにしたものが、いざ必要となったとき、焦り、後悔をする。 しかしそれでもまた後回しにしようとする自分が許せない。 必要性を感じていないのかと考える事もあるが、必要だとは思っているはずなのだ。 それでも、半ば諦めたように、気力は湧い…

また一日が過ぎる。 大きな出来事はなく、しかし何も無かったということもなく、大きな目で見れば、つまらない、空白の、そんな一日。

失敗したと、そう自分で思ってしまったが故に、その事柄を想起させるものを見聞きする度当時の羞恥心を思い出したりしてしまう。 何時までも引きずっていく可能性が高い。 いつまで過去に囚われるのだろう。 もちろん過去をすべて捨て去りたいわけではないが…

自らの積極性の無さを憂いながら、惰性で娯楽に走り、行動を悔やむ。 悔やんでいると言いながら何も改善の兆候は見られない。 自分自身を観察しているだけの気分で、観察する立場から一向に動けない。 動かないだけかもしれない。 それこそ積極性の欠如だろ…

物事に対し直前になるまで何もせず、慌てて取り繕おうとして上手く行かず、それによってさらにやる気が失せていくという流れができてしまっているように思う。 改善したいと思うものの気力もなく、それこそ期限があるわけでもないため「直前に慌てる」ことも…

久々に日記の投稿を忘れました (at 2021/06/10 02:35)

やはりと言うか何と言うべきか、面倒だ、嫌だと思ったものに関しては遅々として進まず、そうでないものに関してはそれなりに時間を掛けるようだ。 前者がもう少し、改善の方向へ向かってくれればよいのだが。

時間を無駄にしてしまった。 ひたすらに無益なことを続け、気づけば一日が終わる。 もっと他にやるべきことがあったと後悔を重ねる。 最近は専らこれである。 いつまでこんな生活を続ける気なのだろうか、私は。

束の間の、娯楽に興じる時間。 この時間を楽しみたいと思う反面、もっと他のことに時間を使うべきとも思う。 貯めに貯めた課題の消費も終わっていないのだ。 時間が不可逆である以上は、もっと有効に活用すべきなのだろうが、果たして私にとって"今"をどう使…

やるべきことには目を瞑り、やらなくていいこと、無駄な事にばかり資源を消費する。 そのやるべきことは、自分で選んだものなはずだろう。 それなのになぜ。

自分勝手に、逃げて、逃げて、逃げて。 その先に何があるというのだ。 後悔しか待っていないというのに。 なぜそう逃げる。

自分のことばかり考えて、自分が大事で、自分が嫌で。 自分さえ良ければ良いと、そんな考えの行動が自分の首を絞めている。 私はどうすれば良い。

周囲に迷惑を振りまいて、我が道を行くように見えながら、本人すらどう動けばよいのかわからないまま、一日一日が過ぎる。 私は何をすべきだった。 そんな事を毎度毎度考え、悔やみ、そしてそのまま。 変わらないまま、同じ事の繰り返し。 何度も、何度も、…