負債の一つをようやく精算し、かつまた負債を増やす。 どうしようもないヤツだ、私は。

祝日で休みなのをいいことに、すべきことから逃げるように睡眠をし、夕食をフォロワーと共に摂った。 すべきことは何も進んでいない。

失敗ばかり。 行動に改善も見られない。 自分が嫌いだ。

汚名を返上する努力すら惜しみ、なるようになれと行動を放棄してしまう。 行動ができないと後悔だけし、何も変わらぬ日々に戻る。 なぜそのようになってしまうのか。 自分の行動に憤り、感情ばかり動く状況を悲観する。

期限が間近に迫るまで行動せず、行動した頃には手遅れになるような、そんなことを幾度繰り返してきたのだろう。 また同じことの繰り返し。 失敗は繰り返したくない。 何度もそう思っている筈なのに。

迎えた週末。 感情をある程度整理して明日以降の気力の糧とし、来週をどれだけ生き延びることができるのか。 明日以降の自分に、期待をする。

休日。 平日の出来事から目を背け、自堕落に過ごした。 一日ぐらいは、そんな日があっても良いのではないかと思う。

失敗の再来と、平日の終わり。 気持ちは浮きも沈みもせず、いや、少しずつ沈むかもしれないが、そんな日であったと思う。

すべき事をせず、そんな自分を責め立てながらも我儘にやりたい事に逃げこむ、そんな日々。 自覚はあっても止めることが出来ない。 以下にしてこの状況を脱するかと思ったとしても、きっとそう易々とは脱せないのだろう。 何度も、同じようにして失敗を繰り返…

やること為すこと、あらゆるものが上手く行かない。 そんな気さえしてくるほど、失敗が続き、望まない方向へ事が進む。 自分に原因が多く有ることも分かっているが、一体どうすれば良いのだろう。

積極性をある程度は持っておきたいと思いながら、依然として他人任せで、必要になれば動くというような状態。 また、必要かどうかの判断すら他人に任せてしまう。 自己というものを私は持てているのだろうかと、疑問に思うのである。

段々と新しい環境の勝手が分かるようになり始め、大きな失敗は避けられるかもしれないと思うようになってきた。 やらねばならぬことの見通しが立ってくるとやりたいことの方へと視点が動くが、そうしたときに自らのやりたいことについて疑問が生まれるのであ…

すべきことを忘れ、気づいたときには手遅れになったり、時間的に厳しい時であったり。 そんなことを幾度も繰り返してきてしまった。 そして今日もまた、同じことを。 気付かなければ良かったかもしれない。 そうすれば気に病むこともない。 予め確認を怠らな…

何かに没頭するなり床に就くなりし、負の感情が発生しないような一日に出来た気がした。 結果として身体的な疲れはあるのだが。

短期間のうちに、同じ過ちを繰り返してしまった。 二度としたくはないと思ったはずなのに。

今日は、何とか失態を侵さぬようにと思い、凌ぐことが出来た。 今日はそれでいいのかもしれない。

確認不足による失敗。 また繰り返すのか。

新たな生活になり、精神的な負担が大きくなってしまった。 今はただ、休みたい。

これで何度目か？ 分からないこと、面倒なことから目を背けて、不利益を被る。 どれだけ怠慢が自分を苦しめたかを知っているはずなのに。 行動せず、不覚を取り、失態を冒す。 自分で自分に呆れ、憎み、哀れみ、憤る。 そんな感情で何が変わるわけでもない。…

今まで土曜の午前には授業があったが、大学では土日には授業がない。 また受験期には、惰眠を貪るなどしていたとはいえ精神的な疲れは癒えていなかったと思われる。 今後は土日を使って精神的にも十分な休息をとっていけることを期待したい。 今日は娯楽に徹…

Google Code Jam 2021 Round 1 - A に参加した。 結果は第一問を解くだけで終わってしまった。 実力の無さが突きつけられるものであった。

怠惰な生活が影響してか、準備も儘ならぬまま与えられる情報に振り回されていく。 他人の言葉が判断材料であり自分から何かを決めようとしない、そんな姿勢で私は生きてきたのだと思う。 今までやって来れたのは、自分の力などではない。 今でさえ、自分の力…

案の定の、失敗。 自らの準備不足、確認不足。 これからもこの様な失態が続くと考えると、気が滅入る。自分に嫌気が差す。

開発環境の一新で舞い上がる中、明日突入する大学の授業。 最初はガイダンスになるとはいえ授業の扱いとなる。 不安と期待と、何やらそれらしい感情を持ち合わせているように思えるが、果たしてこれが一般に言うそれらと何処まで近いかは、分からない。

電気通信大学の入学式。 突然渡されるこれからの生活に関する情報はとても捌ききれるようなものではなく、不安が付きまとう。 今迄も、興味を持ったものについてや、必要になる最低限の情報しか収集して来なかった。 突然漠然と情報を渡されても、重要度によ…

やろうやろうと思って先延ばしにし、気付けば手遅れになる。 そんな事を幾度と無く繰り返し、今もまたそれをしようとしている。 直したいと思っていたのだが、その思いさえ先延ばしになっていたようだ。

新しいノートパソコンを入手し舞い上がった今日。 同時に迫る大学生活。 変わっていく環境に、慣れていかなくてはならない。

愚かな一日の繰り返し。 得たものや失ったもの。 それらは自責の材料へと化す。 過去を引きずって、囚われて、固執して、それに今を加えて悔やみ、妬み、嘆く。 何が解決するわけでもないのに。

大学入学に向けての準備が徐々に進んでいく。 本当に新しい生活が始まるのだという実感が湧いてきた。 今までの行いを省みて同じ過ちを繰り返さぬよう努めていきたいとは思っているが、果たしてこの私はどれほど実現してくれるだろうか。 信用はできない。

折角なので有る事無い事書き連ねるのも良いかと思ったが、控えておく。 どうせ普段から、下らぬ自尊心の為に嘘をつくような輩である。 満身創痍を取り繕い何でもないように見せて、その上そんな自分を嫌う。 自分が何をしたいのか、自分に何ができるのか、分…