2021年も半分を過ぎようとしている。 現実逃避により表面上はそれなりに楽しそうに見えるのかもしれない。 しかし心の内では後悔や自責の念がある。 空元気、のように呼べば良いのか、とにかくそんな状態が続いている。

他人に諸々を押し付けて自分は都合よく逃げる。 そんな生活をしてしまっている。

何も無い、ただ睡眠に時間を割いただけの、何も無い一日。

起床する時刻すら管理できず、課題はやらず。 自己管理が出来ないと自覚していながら、一人で済ませたいと望む、捻くれ者。 そして様々なことが出来るであろう環境に身を置きながら活用しようとしない、愚か者。 なぜこんな性格になってしまったのか？

無為な一日。 現実を忘れ、気の向くまま。 そのままでいたい気持ちと、それではいけないと思う気持ち。 その両者を考えると、どうにも憂さが晴れない。

課題から逃げ、勉強から逃げ。 面倒だと思う要素があるとすぐに行動を放棄してしまう。 いつまでもこうして逃げ続けるのか。 そんな未来は嫌だが、実際にそうなっているのが容易に想像できる。 そう思うと、無性に悲しく、悔しくなる。

誤魔化し誤魔化し過ごす日々。 何かに怯え、逃げ、悔やむ。 そんな毎日。

趣味に走り、課せられたものを、それも自分から望んだという扱いの筈のものを、放棄する罪深さ。 悔やんでいるはずなのに改善はしない。 行動に移さなければ何にもならない。 何も変わらないのだ。

また、繰り返し。 時間が出来た途端に逃げ回り、逃げたことを後悔する。 何度同じことを書いた？ 何度同じことを思った？ 何度後悔した？ 後悔すると分かっていながら、なぜ繰り返す？

逃げ出した結果得ることの無かった物を無性に欲する時がある。 もっと早くに向かい合って得ることができていればと、そんな後悔を抱えて、今更得ようとして得られるのかと不安にもなるし、向かい合えるかどうかすら分からない。 また逃げ出す可能性のほうが…

ある悩みの種を一つ排除したことで若干気が楽になったものの、何が変わるわけでもなく、また同じような、逃げ続ける休日が始まるのだろう。

手間を惜しみ、放棄し、あわよくば他人に押し付けようとする自分が、許せない。

逃げ続けて、すべき事をしないまま。 後悔の気持ちは何処へ行った？ 忘れようとしてまた逃げるのか？

同じ過ちを犯し続けて、同じように悔やんで、同じように諦める。 今日もまた、同じ一日。

目を背け続けてきたものに、向き合いたい。 そう思いながら、また一日を消費してしまった。

一週間を惨めに過ごして、また新しい週に入ろうとしている。 これ以上この生活を続ければ近いうちに破綻してしまうだろうに。 こんな状況からは脱したいと思っているのに。 何もしないらしい。 目の前に迫った課題に意識を向け、目を逸らし、何事もなかった…

すべき事を忘れられる時間を作って過ごした。 そういう時間を用意できて、何故、すべき事に時間を割くことをしないのか。 それが分からない。

いつもながら、締切が迫って初めて焦り始める自分には呆れるが、今回はなんとかそれを期限内に終わらせたことは良しとしたい。 逆に言えば他については期限内に対処できなかったということなのだが。

行動ができないと嘆き続けて、相変わらず何もしないまま一日を過ごした。 すべき事は山積みであるのに。

なぜ逃げる。 なぜ目の前の問題を見ようとしない。 諦めて放置か？なんとも情けない。

確認不足から無駄なことをし、気づいたときにはもう遅い。 そんな事をまた繰り返し、また後悔が増えていく。 後悔ばかりしても、次に活かしていない。 同じ過ちを繰り返すだけ。 少し自信のある分野においても、行動力のある人が既に何か成果を上げているの…

競争の世界で疲れ、しかしまた競争の世界に身を投じて苦難の道を歩んでいく私の様は滑稽だ。 中途半端な立ち位置で滞り、理由をつけて逃げ出し、また次の競争を探す。 競争以外に依存先が見つかれば良いが、中々その様な物は見つからず、ただただ日々時間を…

何かを建前として、目の前の問題を後に後に回して、将来の自分に託して、そうして本来の期限が過ぎてもなお後回し。 将来の自分にまだ期待をしているのか。 ずっと同じことの繰り返しだというのに。 自分を変えられる？どうにかなる？ そうやって何度、自分…

変わらぬ毎日。 私も何も変わらないまま、いや、むしろ悪化しただろうか。 何にせよ事態が好転することはなかった。

自分の本質が変わるわけでもなく、思考が行動に反映されぬまま。

ゲームに走り、課題を無視し過ごす。 それが習慣化しているようにも思える。 課題を早々に終わらせることを習慣付けたいたいのだが、果たして。

何時までも現実逃避を続けるわけにも行かず、現実に連れ戻される時が訪れる。 そんなときそれまでの自分を思い返すと呆れるやら悲しいやら、やりきれない気持ちになる。 祝日続きで、大きく見れば逃避が続いていたようなものだ。 またこれから自分との戦いな…

祝日だからと生活習慣を崩壊させ、やるべきことを無視して過ごした。 時間をただ浪費していくだけ。

また性懲りも無く Steam でゲームを積んでいく。 果たして買ったゲームを楽しみきったことがあっただろうか。 やろうと思って手を付けたもののすぐに放り出すことは、他にもしてきた。 そもそもやろうと思っても手を付けないものすらあり、それに期限がある…

CTF というものに手を出してみようかと思い立ち、 CpawCTF というものを始めた。 もっとすべきことはあるはずなのだが。