2021年が終わる。 大学受験をなんとか乗り越えて入学までこぎつけ、いざ入学してみると学業に身が入ったわけでもなく、他に何か打ち込んだと言えるものもあまり無く。 あれよあれよと言う間に時間ばかり過ぎ、気づけば年末。 来年はマシな一年にしよう、と毎…

触れて欲しくない事柄が話題に上がるかどうかばかりに気が向き、そんな自分を嫌に思って。 ふと受けた恩の大きさを感じれば、自分の不甲斐なさに落胆する。 他人から自分への期待も、自分から自分への期待も、壊したくない。裏切りたくない。 しかし結局逃げ…

久々に会う親族。 私の身の上の話になる度、私はどのように相手を落胆させないか、どのように誤魔化すかと、そんな思考に囚われる。 親族に冷ややかな目で見られるのが怖いのだろうか。 せめて親族とだけは穏やかな時間を過ごしていたいと、そんな事を考えて…

自分の思考が分からず、感情が分からず、少しでもその傾向が掴めればと、不可解な自分のことが何か分かるかと始めたこの日記を書き始めて、暫く経つ。 環境が少し変わった程度で、根本の問題は何も変わっていない。

大学の授業が暫く休みとなる。その間に私の何かが変われば良いのだが、未来の自分に期待しても、裏切られ続けてきた。裏切り続けてきた。 能力に釣り合わない、過剰な期待なのかもしれない。 諦めようとする思考への、必死な足掻きなのかもしれない。 そんな…

期限の直前になって、焦燥感ばかり高まって、しかし立ち向かおうという気持ちはそこで失せ、諦めようと、逃げようと、誤魔化そうとする。 取り返しがつかないのだと思うと余計に焦り、しかしどうにも立ち向かおうと思えなくなる。 自らがそんな状況に陥るの…

誤魔化したもののツケを払うべきでも、それには気が向かず、ただ怠惰に過ごすだけ。 悔やんでいると言って何もせず、自分が嫌いだと言って改善をするわけでもない。 考えたり発言するだけならなんとでもなる。 行動に移したいと考えるだけ考えて、何も始まら…

人々と様々をした。 今日の成果 pic.twitter.com/PfpwdMdIV9— 夜糸 (@yaito3014) 2021年12月24日 すべきことはしないまま。 ある機会を得て、その代わりに別の機会を捨てて。 自分のためになるのはどちらだったのだろうか。 どちらが将来的なものなのか？ど…

後回しにし続けたもの、逃げ続けて、誤魔化し続けてきたもの。 それを清算すべき時はやってくる。 それすら誤魔化そうとすれば、望むような結果は訪れない。 しかし今までそうやって逃げ続けてきたことを考えれば、自分に期待はできない。 期待はできないが…

また似たようなことの繰り返し。 怠惰な生活のツケが回り、取り返しのつかないことが増えていく。 塵のような後悔でも、後悔に後悔を重ねていく様<(/rp>さま)にさらに後悔を重ねていけば、それは山のようになり、重荷になり。 漠然とした不安と焦燥。 それに…

私は何を期待しているのだろう。 理想の自分への期待は虚しく、他人への期待とその結果は自分を責める材料になり。 親切な人間に生かされている、とふと思えばそれは自分の無力感へと繋がり。 人の話を聞くばかりでは、別れた後に孤独感と後悔がつきまとい。…

某接種証明アプリが公開されたが、某カードを発行していなかったために証明ができなさそうである。 自分はすべきことをろくにしないくせに、人様のものに文句ばかり言って。 何様のつもりなのだろう。 自分でももっとなにかすべきだろうと、そうは思うのだが…

特に何をするでもなく一日を過ごして。 また繰り返し繰り返し、時間だけが過ぎていく。

今年も終わりが近づいて。 今年は上手くやれただろうか。 とてもそうは思えない。 上手くやるつもりはあったのだろうか。 自分ではそういったつもりで過ごしていても、本当にそんな気があったのだろうかと、自分に疑問を抱く。

一日一日をもっと、有益なことに使えたのではないか。 そんな思いが押し寄せて、後悔を重ねて。 変に後悔ばかりを溜め込んで良いこともないだろうに、どうしてか自分を貶す。 理想の自分に期待をするのを止めたいが、理想の自分なしには生きる気力も湧かない…

逃げ続けたことで、他人にそのことを指摘されることが怖くなり、追及を避けようと、また逃げる。 そんなことを続ければ手遅れになるだろうに。 そうやって手遅れになったことが、何度もある。 また増やすつもりなのだろうか。 これ以上は増やしたくないとい…

私は孤独が好きな訳ではない。 人が多いところに放り込まれば、話の輪に入れずに孤独になる。 かといって見知った人と共にいても、私から話すことは少ない。 人が話すのを聞くのが好きで、そんな環境を、そんな人を手放したくはない。 しかし私がそこに居続…

迷惑を掛けているだろうことを予想しつつ逃げ続けて、そんな自分を嫌って。 いつまでもこのように消耗することを良しとは思っていないが、実際続いている。 どうすることが理想的かと、そういったことは思い浮かぶ。 思い浮かぶが、その理想を実現しようとし…

すべきことを蔑(ないがし)ろにして、その時したいと思ったことをする。 何かしら達成感が得られるのならば良いだろうが、そうでなければただ時間だけが過ぎた感触だけが残る。 特に競うようなことは、成功したときに得られる達成感も、失敗したときの落胆も…

しようと思ったことをした際に達成感などを得られるのは良いが、それは果たしてすべきことをする時間を失うのに見合ったものだったのだろうか。 もちろんそういった時間を用意すること自体は悪くないだろうし、すべきこともしようと思ったこともせずに過ごす…

特に何か成果を出すわけでもなく、他人を羨んで、自分の無力さを感じて。 すべきこと、やりたいこと。それらに対する、やる気、気力などそういった類のものが湧いてこない。 ただ目の前のこと、置かれた状況に対して如何に誤魔化すか、そして如何に自分を貶…

向かい合うべき問題から平然と逃げて。 逃げた先で思わぬ収穫を得られる、ということも無い訳ではないだろうが、多くの場合そうではないだろう。 諦めるという選択肢も頭を過(よぎ)るが、それはそれで、他人からどう思われるかが不安で仕方ない。 現状のまま…

何時までも変わらないだのどうだのと言ってはいたものの、流石に以前よりは目の前の問題に対処をしようとするらしい。 しかしそれは一般的にこなして当然のことであろう。 少しは変化があったと喜ぶべきか、殆ど変化がなかったと嘆くべきか、分からない。

試験にろくな対策もなく臨んで、結果が得られるわけでもなく。 諦めるにしてもこのまま腐るにしても申し訳無い気持ちが生まれ、しかしすべきことを不足なくこなすことができるとも思えず、先行きは相変わらず不安に満ちている。

一度逃げ出してしまうと、次も逃げ、また次も逃げ、そのうち取り返しがつかなくなってしまう。 それは既に経験したこともあるはずなのに、中々どうして逃げ出してしまうのだろう。 取り返す機会を逃したまま終わりたくは、ない。

優先度の高くない事ばかりに逃げて、ろくな収穫も得られず、時間ばかりが過ぎていく。 私の勝手な判断で、身の回りの人を落胆させてしまう。 それは避けたいはずなのだが、どうにも上手く行かないらしい。

友人から食事に誘われていたが、断ってしまった。 自分で自分を縛り付けるような言動をし、その結果をいつまでも悔やんで。 悔やんだところで何かが変わるわけでもないのに。

他人からの評価を欲して、しかし実際の評価を素直に受け止めることはせず、自分で自分を否定して。 しかも現状を変えたいという思いに対し取るのは現状維持と、ひねくれた行動をする。 私は一体何を目指しているのか。 何がしたいのか。 分からなくなり、分…

結局習慣として身についていない事が悪いのだろうか。 課題を自宅でこなすという、そういう習慣が。 習慣づけに失敗したまま、それが身に付いている事が想定される場に放り出され、失敗し。 後悔をしても、それは次に活かされない。

向き合うべき現実を無視し、漠然とした不安に蝕まれ。 すべきことをするという、そんな基本的なことをせずにいて、何故こうも危機感というものが薄いのだろう。 理解しても、行動ができないのは何故なのか。 偶然に行動を始めることができても、すぐにまた元…