5月も終わりですね、皆様いかがお過ごしでしょうか？ 今日は少し形式を変えます。 今日の出来事 AtCoder Beginner Contest 169 で水色コーダーへの復帰が出来なかった。水色を維持したいのだが… 水パフォきついkakeyamayさんのAtCoder Beginner Contest 169…

ある程度恵まれた環境1で、様々な物事に手を出し、その殆どが中途半端に終わり、成果も得られず、やる気を失い、自らの行いを悔い、省みず、嘘で自らを飾り立て、ただ周りに合わせて生きている。 そんな自分の事が、嫌いだ。 生まれてこなければ良かった、と…

インターネット経由での授業の配信も終わりを迎え、学校の再開が目と鼻の先である。 このまま何もしないまま再開の日を迎えるべきではないと言葉では言い、また意識の上ではそう思っているのだが、やはり無意識の部分がそれを否定する。 無意識が意識を圧倒…

考えても考えても、やる気に繋がるような答えは導き出せない。 考えることに逃げているのではないかという気さえしてくる。 もしそうなら、私は一生逃げ続ける事になってしまいそうだ。 考え事をすることはすなわち逃げ道を見つけることであり、際限なく逃げ…

現状を脱却するための大まかな方法を、全く思いつかないわけではない。 以前にも書いたことかもしれないが、暫くは無理矢理にでも目の前の授業や課題に取り組む。 それらを乗り越えたときの成功体験を糧に、それらを「楽しい」ものであると自らに信じ込ませ…

学校の再開が近づいてきたが、今から追い付けるのだろうか。 追い付くには、今まで無駄にしてきた時間の分を回収せねばならない。 正直に言えば、とても自分に出来るとは思えない。 こうして、競争の中で人は選別されていくのだろうか。 競争社会で生き抜い…

行き場のない怒りを、どうすれば良いだろうか。 この怒りは自らへの怒りだ。主に悔いから来る。 なぜ自らに対して怒るのか。 一体自らに何を期待しているのか。 自分で自分に過度な期待をしていないか。 自分の事を監視して、不適切と感じた行動について非難…

私には、心に秘めた想いを他人に直接言う事が難しい。 だからこそ、このように日記として自分のペースで一方的に書く事によってそれらを曝(さら)け出している。 しかし書き続けて思ったのは、私が自分自身について考える方向性は限られていて、さして多くな…

物事が望むような結果にならない事が、最近多い。 多いというよりは、そう感じやすくなっているだけなのかもしれないが。 そもそも、物事が思い通りになる事自体、珍しいのではないか。 本人さえ努力していれば、思い通りになりやすいのだろう。 努力してい…

無味乾燥とした生活で、変化がまるで見受けられない。 変化を望んでいる、かつ変化を避けてもいる。 ここまで怠惰では、責めるのにも疲れてくる。 自責の念が嫌悪感の源でもある気がしているが、かと言って全くそれがないのも考えものであるし、そもそも完全…

私は何処まで物事に本気になれるのだろうか。 現在避けている物事についてはなるべく向き合おうとしているつもりなのだが、考えれば考えるほど嫌になって、ますます逃げ出したくなる。 自分の中で何か変化が起きるのを待つだけになるのだろうか。 変化は自分…

自分の中に、何か行動を阻害する壁を自分自身で作り上げているのかもしれない。その壁は強固に見えるが実際はさほど強くない。 強固に見えるだけ。 私は、その壁が強固に見えるから行動は避けよう、と言い訳を作っているのかもしれない。 いや、やはり私は単…

新しいことを学ぶことは楽しい。 だがその記憶を維持しておく努力が必要だ。 私は後者を疎かにしている。 おかげで何時まで経っても先へ進めない。 先に進んでも分からなくなるからだ。

日記に同じような事しか書いていない。 ずっとそうだろうと言われればそれまでだが、一向に解決しない。別の話題でも書くか。 AtCoderにおけるレートが1200付近で前後している。今弱点となっているのが数学的な考察だ。これは単に勉強、演習不足だとしか言い…

分かる範囲から少しずつ復習していけば、やる気も続くだろうか。 それで時間は足りるだろうか。 既に全範囲を何周も復習しているであろう競争相手に、勝てるだろうか。 今までの行いが今になって重くのしかかってくる。 そのうちやる気になるだろうと、かつ…

今日は文字通りの意味で、食べて寝て、食べて寝て、の生活をしていた。 楽に時間を捨てる方法だ。 人生100年、そのうちの僅かとはいえど、寿命の一部をこのような形で無意味なものにしてしまうのは、余りにも勿体ない。 自らがこれまでの人生を如何に受動的…

特段変化はない。

私は何がしたいのだろう。 それすら分からなくなってくる。

何のために。 自らが何のために何かを成そうとしているのか、しばしば見失う。 と言っても、完全な答えなど見つからないのだが。 そのようなことを考えるにすら値しないのかもしれない。結局は、他人の言葉に流され、考えを放棄している。 自分の存在意義が…

自分にしては、努力が出来ていると思う。 とはいえ、逃げ癖が付いているのか、逃げられると判断した時は逃げてしまう傾向にある。 困ったものだ。 自覚しているだけマシだろうか。 よくわからない。

なんとか、半分能動的、半分受動的な映像授業を受けることはできた。 暫く続ける事ができれば、また変わってくるだろうか。 自分だけで自分自身の意識を変える事は、難しいのかもしれない。 他人に頼るべきだろうか。

明日から授業が再開する。 リアルタイムではなく映像を配信する形式らしく変に焦る必要はないのだが、逆に言えば取り組まずに過ごす可能性もあるのだ。 担任からもお達しがきているので授業は少なくとも視聴して取り組むつもりでいるが、いつまで意志が続く…

書くことがない。

いつか変わらなければ、掲げた理想には到底届かない。 その いつか を先延ばしにし続けてもいけない。 何かを得るためには何かを犠牲にしなければならない。分かっているつもりでいる。 しかし、犠牲にするものが惜しくて、また、得ようという意志が働かなく…

きょうはなんにも…いや、やめておこう。 実際、何も私の状況は変わらないのだから何もない、はそうなのだが。 まさに 絵日記を書いて寝る (絵は無いが)だけを繰り返しているようなものだ。 しかし、こうしている間にも時間が過ぎて、周りの状況は刻々と変わ…

きょうはなんにもないすばらしい一日だった

自主的な行動をしないまま嫌いだなんだと言っているだけでは何も変わりはしない。 初動こそ大事なのに、それをしない。 小さな成功体験を積み重ねることで大きな喜びとなるのに、それをしない。

いつまでも逃げている。 少しでも、逃げずに向き合う時間を作るべきだ。 そのような時間を、作りたい。

努力に対する成果が出ない事は精神をかなり摩耗させる一要因であるが、努力すらろくにしないなら、どうであろう。 努力するつもりはあれど実際に取り組むわけではなく、ただただ実力を測るだけ。 成果など出なくて当然だ。しかし私は、何故か成果が出るとい…

自らの無気力さが災いして、Google Code Jam 2020 Round 1 C は通過できず、AtCoder Beginner Contest 165では大失敗をし、散々な有様である。 期限を過ぎた課題を未提出のまま放置し、映像授業は視聴せず、寝るか遊んでいるかという状態で過ごす生活。 これ…