為すべきことから逃げた先で、ふと、逃避する虚(うつ)ろな自分自身を客観視することがある。 逃避する自分、それを客観的に哀(あわ)れむ自分、やるせなく嘆く自分。 これらが同時に存在する。 為すべきことを為す自分は、ほとんど生まれない。

やる気が起きない時に、私はやる気が起きない原因、そしてその改善方法を考える方向に思考が進み、結果として思考が循環する。 本来ならば、やる気が起きないという事実を認識してそれ以上は考えず、取り敢えずやろう、となるのだろうか。 ではどうすれば良…

自分の為(ため)に、為(な)すべきこと。 それらから逃げることは、自分自身から逃げることではないのか。 自分自身から逃げて、何になる。 心の何処かで、どうでも良いなどと思っているのだろうか。 どうでも良くないと考える私が正しいかどうかも分からない…

音楽が好きだ。 聴くのも、弾くのも。 ということで(?)一曲紹介します。リリース日からすれば今更ですが。 O-Ku-Ri-Mo-No Sunday! (M@STER VERSION)久川凪 (CV: 立花日菜) & 久川颯 (CV: 長江里加)アニメ¥255provided courtesy of iTunes ちゃんと曲を買うの…

出来事 贈り物は有り難いものです。 頂きました https://t.co/KVhzGgXPQz pic.twitter.com/c828HoxQcA— 夜糸 (@yaito3014) 2020年6月26日 進捗 無し。 やろうやろうと思う程、やらぬ己(おのれ)に嫌気が差す。 嫌気が差して、気を紛らわせようと逃げて、無為…

精神的な疲労なのか、何か考える気すら起きないように思われる。 あれやこれやと考えるのは諦めてただ為すべきことを為す他ないのだろうか。 とにかく、何かしらの変化がなければ、先に進めるとは思えない。

いつまでも他人任せで、自ら事を為そうと努力する事が稀な私。 そんな私が誰かからの好評価を望むなど、傲慢であろう。 何もせず何かを為そうとするという、これほど馬鹿げた話があるだろうか。 そんな馬鹿げた行為を今なお続けている、 私が、いる。

環境を変えれば、意識もそれなりに変わるだろうか。 とはいえ、環境を変えようとする段階で面倒臭がってやらない可能性は否定できない。 どうしようもないのだろうか。

達成状況 蟻本を読む : X Effective C++を読む : X 化学の新研究を読む : X お気持ち 何故だ。何故、やりたいと思ったであろう事すら、放置したままにするのか。 すべき事は尚更そうだ。 解決する努力さえ、まともにしない。 何故か、と訊く相手もまた、自分…

無気力。 特定の事柄については突発的に気力が湧くというのに、他については、特に無気力だ。 どうして。 嫌いになってしまったからか。しかしそれだけで、こうも無気力になるものなのだろうか。 そのように思い込んでいるだけかもしれない。 不安、怒り。 …

今日は昼食後から惰眠を貪った。

やりたいと望んだことを中々実行できないまま、毎日を過ごす。 空虚で、無益な、毎日だ。

焦りと落胆がやる気に少しずつ変わってきていれば良いのだが、と、願う。 あまり時間も残されていないのだから、変わるものなら早急に変わってほしいものだが、そうも行かないらしい。 半ば諦めたような状態で、しかし諦めきれず、悶々と不安を抱えたまま過…

私に目立った主体性が現れたことが、今までにあっただろうか。 人に言われたから、やらないと責められるから、手順が書いてあったから——。 いつでも誰かに従って。 真の意味で自分で考えた上での行動など、そうでないものの数に比べればごく僅かなのではない…

逃げてはいけないのだと、そう思い続けて。 解決への一歩が、どうしても踏み出せずに。 解決への努力からも、逃げ出してしまって。 傲慢だと思いながら、他人(ひと)に解決を求めて。 当の本人はと言えば、反省の色を見せない。 悔やむなり落ち込むなりはする…

積極的な姿勢が自らに生まれることを、願う。

出来事 昨日に続き、AtCoder Beginner Contest 170 への参加によりレートが上昇した。 この調子でレートを上げていきたい。 pic.twitter.com/TUPqWgKLoH— 夜糸 (@yaito3014) 2020年6月14日 お気持ち 今日は、明日以降の授業に備えて早めに寝ようと思う。 変…

AtCoderにて開催された 東京海上日動 プログラミングコンテスト2020 に参加し、レートがかなり大きく上がり水色に戻ってきた。 嬉しいことだ。 青パフォでHighestに近いとこまで戻ったD, Eを解きたかった...kakeyamayさんの東京海上日動 プログラミングコン…

思えば、真に自らの意思で行動したことが、いったいどれほどあっただろうか。 大抵、何か言われるままの行動ばかりだ。 そういうものを、求めてしまっている。

何をするにも、気力が湧かない。 いくら現状を変えたいと思っても、いくら行動しようと思っても、思うだけで終わってしまう。 半ば強制されるような状況でなければ、誰かに面倒を見てもらわなければ、私は何も出来ないのかもしれない。 いつも誰かに、指示を…

私は理想に固執しすぎているのかもしれない。 執着など捨てた方が良いのだろうか。 自分自身の生きてきた跡を見て、自分はこうであるからこうでなければならない、と決めつけるというのも考えてみれば滑稽な話だ。 これからの自分を決めるのは現在の自分であ…

通学による疲労がそれなりに大きいということを、休校期間が明けてから感じている。 しかし、それを自主的な学習から逃げる理由にするべきではない。 過去にした自らの選択の結果が今、表に現れてきている。 最近は些細なことでも腹が立つ。 態度にこそ現れ…

初期の頃に立ち返って、物事には短時間に集中して取り組むことを考える。 そのような機会を増やしていきたい。 前に進むためにも。 後悔の念に足を引っ張られているが、考えすぎても仕方がない。 明日以降の私が、これを実行に移すことを願う。

怖い。 目先に迫ってくる、自らの選択によって発生した状況が、怖い。 そして、情けない。悔しい。 自由と引き換えに背負う自己責任に、押し潰されてしまいそうだ。 それでも、楽観的に、淡々と日々を過ごす自分は、何なのだろうか。 感情による苦難を通して…

今日は特筆すべき事柄がない。 あっても表立って書くものではないのだ。

改めて自らの怠惰な行いが目に見える結果として現れると、かなり堪(こた)える。

迷惑を掛けると分かっていながら、その行動をすることほど後ろめたいものはない。 自分の勝手な都合で相手に迷惑を掛けるなど、したくはないが、してしまっているのは事実だ。 現状が好ましくないことは分かっているつもりなのだが。 何をするべきか分かって…

何か、縋(すが)るものを。 直面すべき問題から逃げられるものを、求めている。 私は何をしたいのか。 問題に直面したいのか、それから逃げたいのか。 自分では分からない。 このような事を思うと、途端に不安に襲われる。なんとも言えない、恐怖。 私の事が…

何かをやろうとするとき、あれやこれやと立ち止まって、考えてしまう。 会話においてスラスラと言葉を紡ぐことが難しいのも、こういったものが関係しているのだろうか。 考える事は重要なことでもあるのだろうが、考え過ぎて立ち止まったまま動けないようで…

6月が始まった。 学校も再開し、早速模試を受ける事となる。 不安でしかない。責任は自分にあるのだが、ろくな対策もせず、休校期間を無為に過ごしたためだ。 自分の立ち位置の把握は必要なことだが、私にとって模試はさほど役に立っていない。 まともに復習…